Что ей подарить?

Нет женщины, которая не любила бы получать подарки. И нет мужчины, который не проклинал бы все на свете, стоя в тупом изумлении перед сияющими витринами, заваленными абсолютно бессмысленными и непонятными предметами, среди которых нужно немедленно что-то выбрать, причем именно то, о чем дама мечтает с самого детства, но не признается в этом с упорством, достойным лучшего применения. Нет женщины, которая не любила бы получать подарки. И нет мужчины, который не проклинал бы все на свете, стоя в тупом изумлении перед сияющими витринами, заваленными абсолютно бессмысленн
2000
ыми и непонятными предметами, среди которых нужно немедленно что-то выбрать, причем именно то, о чем дама мечтает с самого детства, но не признается в этом с упорством, достойным лучшего применения.

Что поделаешь, женщины обожают сюрпризы и на конкретный вопрос: «Что тебе подарить, дорогая?» — предпочитают кокетливо опускать ресницы и бархатным голоском ворковать что-нибудь вроде: «Тебя, любовь моя, а больше мне ничего не нужно». Как бы не так! На самом деле каждой надо столько всего, что не хватит денег даже у султана Брунея (у которого, как известно, целых две жены, причем обе — исключительно стервозные).

И вместо того, чтобы честно огласить весь список или хотя бы сотую его часть, соотносимую с семейным бюджетом, дамы желают, чтобы мы обо всем догадались сами. Хотя сделать это невозможно по определению, ибо ни одна женщина толком не знает, чего же она, собственно, хочет. Как существа с крайне примитивно устроенной первой сигнальной системой, женщины способны лишь испытывать смутное томление и чувство неясной, но очень горькой неудовлетворенности при виде, например, какой-нибудь дурацкой тряпки или граненого флакончика.

Причем, как правило, женщине плевать, что вожделенное платье, сляпанное ловким кутюрье из целлофанового пакета и десятка консервных банок, по цене не уступает последней модели BMW. И что оно рассчитано на шваброподобных иностранных моделей, состоящих из тонких ног и костлявого остова, а ее отечественные аппетитные прелести будут выглядеть в нем, конечно, соблазнительно — как бройлерная курица сквозь запотевшую дверцу духовки — но абсолютно неприлично. Мало того, ей плевать даже на то, что это чертово платье вообще не продается, поскольку сделано, слава Богу, в одном единственном экземпляре, который порвался сразу после показа, — она его просто хочет. А чего хочет женщина, того, сами знаете, хочет Бог.

Абсолютно тупиковая ситуация. Выход, тем не менее, существует. Точнее, сразу три, до слез напоминающие роковой выбор Ильи Муромца: «Направо пойдешь, коня потеряешь, налево пойдешь…» — ну и так далее.
Самый радикальный способ решения проблемы — вообще не делать подарков. Однако для истинного джентльмена это недопустимо. Подарки — обязательный элемент малого круга джентльменских обязанностей. Ничего не попишешь.
Можно воспользоваться дедуктивным методом Шерлока Холмса и установить за дамой ненавязчивую слежку с полной мобилизацией всех телепатических возможностей мужского интеллекта. Надо внимательнейшим образом наблюдать за реакцией вашей спутницы на разнообразные раздражители. И если ее глаза мечтательно затуманиваются при виде скромного бриллиантового колье или она чересчур восторженно гладит в гостях у подруги ее соболиную шубку — это, без всякого сомнения, сигнал.

Впрочем, немедленно покупать бриллиантовое колье и соболиную шубу вовсе не обязательно, особенно, если вы в настоящий момент несколько стеснены в средствах. Вполне сгодится какой-нибудь симпатичный ошейник, инкрустированный горным хрусталем. Или мягкая игрушка, мех которой можно безболезненно гладить хоть с утра до вечера. Может быть, ваша дама и покапризничает немножко для приличия, но очень быстро успокоится и в глубине души будет польщена хоть таким вниманием к своей особе.
И, наконец, третий выход, самый простой и известный, — преподносить только общепринятые подарки, руководствуясь модой, сезоном и содержанием кошелька.

Вот перечень самых надежных и популярных предметов, всегда милых женскому сердцу.

Цветы

В любом, даже непозволительном, количестве и можно без повода. Хорошо бы, конечно, заранее выяснить тайные пристрастия дамы и не заваливать ее георгинами, которые она, возможно, ненавидит со времен «первый раз в первый класс». Впрочем, даже если это так, после третьего ведра она все равно сдастся и полюбит то, что вы ей преподносите, навеки.

Духи

Лучше всего покупать в фирменном магазине и заранее смириться с тем, что хороших духов дешевле шестидесяти-ста долларов не бывает. Не следует выбирать парфюм, руководствуясь только цветом или формой коробочки: подарив любительнице сладких, восточных ароматов духи терпкие и свежие, как молодая трава, можно нажить крупные неприятности. Впрочем, даже сев в лужу, не отчаивайтесь и, не поведя бровью, настаивайте, что выбранные духи сводят вас с ума и что вы всегда мечтали, чтобы ваша возлюбленная пахла именно так. После этого, несмотря на чудовищную мигрень, она будет опрыскивать себя этими духами с утра до вечера.

Безделушки

Шкатулки, статуэтки, вазочки и пр. Тут валяйте все, что Бог на душу положит. Главное, чтобы выбранная вещица не превышала весом полутора тонн и хоть как-то вписывалась цветом и формой в домашний интерьер.

Драгоценности

Очень грубо и несправедливо делятся на настоящие и ненастоящие. Последние называются бижутерией и зачастую — если на них соизволил поставить свой логотип какой-нибудь модный дизайнер — стоят втрое дороже старого доброго золота.
Золотые бирюльки затаенно любят абсолютно все женщины. Эту примитивную страсть к сверкающим предметам они, вероятно, унаследовали от своих прямых предков — сорок и папуасов — но факт остается фактом: золото было и остается подарком даже более универсальным, чем цветы. А уж если в золото вкраплен хоть мизерный обломок настоящего бриллианта… Считайте, что дама ваша навеки.

Белье

Чудовищно хлопотный подарок. Во-первых, приходится мучиться и, сгорая от стыда, копошиться в ленточках и кружевах на глазах нахальных и насмешливых продавщиц. Во-вторых, надо в цифрах, а не на ощупь, знать размеры, чтобы не уподобиться джентльмену из анекдота, который, как вы помните, приплелся покупать бюстгальтер с шапкой-ушанкой и настаивал на шестьдесят четвертом размере. В-третьих, следует помнить, что «слипы» принципиально отличаются от «боди», а бюстгальтеры бывают с чашечками «корзинка», «бра» и «балконет». В-четвертых, очень четко соблюдать несуществующие границы существующих приличий. И, в-пятых, быть готовым к тому, что за микроскопические трусики из двух кружевных лоскутов с вас сдерут сумму, достаточную, чтобы оплатить недельный отдых на Канарах в компании двух очаровательных мулаток.

Косметика

Тут особая инициативность не рекомендуется, ибо декоративная косметика для любого нормального человека — темный лес, а уж косметика по уходу за кожей — вообще дремучая чаща. Представьте себе, что подумает о вас женщина, обнаружив в преподнесенной коробочке крем от морщин. Причем для жирной и угреватой кожи. В общем, лучше не связываться. Максимум, что можно себе позволить — приличный крем для рук или набор ароматических солей для ванны.

Одежда и обувь

Очень, очень и очень немногие мужчины способны на такие подвиги. Но пусть утешится негероическое большинство, неспособное отличить креп-жоржет от креп-дерюги: женщины не очень любят, когда им дарят платья. Это лишает их главного и основного удовольствия всей жизни — бесконечного похода по магазинам, щупанья материи, приценивания и, наконец, вожделенной примерки и покупки.

Шубы, яхты, дома, острова и небесные светила

Если вам по карману столь скромные сувениры, значит, у вас найдется и куча старательных референтов, которые с удовольствием возьмут на себя все хлопоты по выбору и оформлению покупки. Вам останется только протянуть счастливой избраннице обвязанный ленточкой пакет.

Антон Крайний
http://www.cofe.ru

-Кадровый офицер — человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он нас послал на фронт. (Габриэль Лауб)